1. Cerita Lucu Kentut Di Dalam Angkot
Seorang sopir angkot dengan susah payah menunggu mengumpulkan penumpang di terminal sampai penuh. Ketika hendak berangkat, tiba-tiba perutnya terasa mulas dan ingin buang air besar. Namun ia kuatir jika tidak segera berangkat, para penumpang itu akan keluar dan mencari kendaraan lain. Untuk itu, dia menahan diri dan tetap berangkat.
Di dalam perjalanan, ketika ia hendak kentut, sopir itu menutupinya kentutnya sambil membunyikan klakson. Setelah beberapa kali membunyikan klakson selama di perjalanan,
Nenek: “Pak, jangan menekan klakson lagi, karena setiap kali klakson kamu tekan, di dalam angkot ini tercium bau kentut.”
Sopir: “Akhirnya ketahuan juga dengan baunya wkwkwkwk.”
2. Cerita Lucu Dari Kentut Yang Pertama
Ada sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya. Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan ‘surprise’ pada istrinya.
Suami: “Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah!”
Istri: “Kok harus ditutup sih mas?”
Suami: “Yah, pokoknya ada surprise untukmu..”
Mereka pun berangkat dengan taxi. Begitu sampe, mereka turun. Kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan surprise untuk istrinya. Krn penasaran, si istri jadi resah dan perut jadi mules. Tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya buka mata. Si istri gak kuat ingin kentut, tapi karena masih malu sama suaminya, si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman.
Istri: “Mas, ambilin minum dong. Buruan!”
Suaminya kemudian pergi ke dapur ambil minuman, ketika suaminya ke dapur, si istri kentut “Tuuuuth.”
Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin..
Istri: “Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah.”
Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya ke dapur, si istri kentut lagi, kali ini kentutnya lebih gede “Tuuuuutttt..”
Kemudian si suami datang lagi bawa minuman, tapi ternyata si istri masih ingin kentut, akhirnya dengan berat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat si suami ke dapur istrinya kembali kentut, dan untuk ke-3 kalinya, gas lebih serem dan lebih panjang dari yang ke dua “DhhRuuuootttt, Dhodd, Dhodd, Dhodd, Dhod.” Akhirnya si istri lega karena selesai buang anginnya.
Si suami tiba dan menyerahkan minuman dan si suami membuka tutup mata si istrinya. Si istri terkejut ternyata di ruang itu sudah banyak orang, ada mertua, saudara-saudara ipar.
Istri: (Sambil malu-malu) “Oh Bapak, eh ibu, sudah lama datangnya??”
Mertua: “Sudah nak, sejak kentut pertama.”
3. Cerita Lucu Sayang Akibat Kentut
Suatu hari ada sepasang keksasih yang sedang jalan jalan di taman yang sangat indah seperti di Jepang yang penuh dengan Pohon pohon beringin.
Nunung: “Sayang kita duduk di bangku di situ yuu.”
Semar: “Ayo sayang. Nanti dipangku ya hehehehe”
Nunung: “Iiih sayang bisa aja. Malu tau.”
Semar: “Hehehehe.”
Merekapun Duduk Di bangku Taman sebelah kolam.dan bermesra-mesraan. Tapi tiba-tiba Nunung pun kentut dengan sangat kerasnya.
Semar: “Iiih sayang ko Kentut keras banget.”
Nunung: “Gak apa apa donk sayang.”
Semar: “Jorok iih.”
Nunung: “Sekarang aq mau tanya ke sayang. Kentut baik apa enggak?”
Semar: “Hmmmm, nggak baik.”
Nunung: “Lah dari itu aku buang.”
Semar: “Hmmmm, kalo saya jawab baik?”
Nunung: “Lah maka dari itu saya bagi ke kamu Sayang. Hihihihi.”
Semar: (Jungkir balik 10 kali).
4. Cerita Lucu Kentut Di Kelas
Petruk seorang murid yang terkenal bandelnya di sekolah. Suatu hari kentut didalam kelas saat jam pelajaran. “BROOOTTTT, BROBOT! PREETTTT! PETPETPETPET!! ENJUSSSSSS!!” begitulah suaranya. Murid yang ada didalam pada batuk darah. Bayangkan saja, tadi pagi dia baru saja makan 2 telur rebus. Guru pun tak dapat menahan emosinya. lalu diusir lah Petruk keluar.
Saat sudah diluar, Petruk langsung tertawa terbahak-bahak. Guru yang didalam (masih kebauan kentut Petruk) merasa heran. Lalu Guru itupun akhirnya menghampiri Petruk.
Guru: “Ehh, kenapa kamu tertawa?”
Petruk: “Hhaha, saya kasian aja liat kawan2 yang di dalem bu. Mereka pada asyik nikmatin kentut saya. Untung saja ibu guru yang bijak ini menyuruh saya keluar untuk menikmati udara segar. Huahahahaha.
5. Cerita Lucu Wangi Kentut
Pada suatu malam minggu ada sebuah pasangan yang asyik pacaran di sebuah taman
Cowok: “Sayang ini bau apa ya?”
Cewek: “Ayo tebak bau apa ini?”
Cowok: “Kamu kentut ya yank?”
Cewek: “Iya hehehehehe.”
Cowok: “Kenapa kamu kentut?”
Cewek: “Maaf yank aku sudah tidak kuat untuk menahannya.”
Cowok: “Kentutmu kayak parfum internasional yank.”
Cewek: “Wangi ya yank?”
Cowok: “Enggak yank, kentutmu aromanya tahan lama.”
Cewek: “Hehehehe, gak usah memuji kaya gitu yank, aku malu.”
6. Kata Kata Lucu Melihat Orang dari Kentutnya
Ada Beberapa cara untuk dapat mengetahui karakteristik seseorang dengan cara melihat reaksi dia setelah kentut.
Orang PINTER: Orang yang tahu kapan harus kentut dan kapan tidak boleh kentut.
Orang SOPAN dan JUJUR: Orang yang kalau kentut selalu bilang “Maaf saya mau kentut dulu.”
Orang SOK BERSIH: Orang yang kalau kentut celana dilepas dulu.
Orang PENUH MISTERI: Orang yang kalau kentut tidak pernah diketahui oleh orang lain.
Orang SOSIAL: Orang yang selalu kipas-kipas setiap selesai kentut.
Orang SOMBONG: Orang yang suka mencium kentutnya sendiri.
Orang BANYAK AKALNYA: Orang yang kalau kentut sambil berteriak, agar tak terdengar kentutnya.
Orang BODOH: Orang yang tidak bisa membedakan mana kentut sendiri dan mana kentut orang lain.
Orang PELIT: Orang yang suka ngempet / nahan kentutnya sendiri.
Orang KORUP: Kentutnya bau sekali.
Orang TIDAK JUJUR: Orang yang habis kentut terus meludah.
Orang HEMAT: Orang yang bisa mengeluarkan kentutnya sesuai kebutuhan.
Orang PERCAYA DIRI: Orang yang kalau kentut dikeras-kerasin.
Orang LUGU: Orang yang kentut malah kaget.
Orang GEMAR MENABUNG: Orang yang kalau kentut dimasukan ke kantong plastik lalu diiket erat2.
Orang SADIS: Orang yang suka kentut di depan muka orang lain.
TUKANG FITNAH: Orang yang kalau kentut langsung menuduh orang lain.
Orang APES / SIAL: Sudah bau kentut masih dituduh pula.
Orang SERAKAH: Orang yang seneng ciumin kentutnya orang lain.
Orang GENDENG: Orang yang kalau kentut pantatnya dimasukan air, agar bunyi blekuthuk-blekuthuk.
Orang BOROS: Orang yang kalau kentut dikeluarkan sekaligus sampai terikut ampas-ampasnya.
Orang JOROK: Orang yang setiap kentut celananya ikut basah.
Orang MALES: Orang yang kentut ga pernah tuntas.
Orang MINDERAN / NGGAK PEDE: Orang yang suara kentutnya kecil dan terdengar tersendat-sendat.
Orang PEMBUAL: Orang yang tidak bisa lagi dibedakan mana itu kentut atau omongannya.
Orang KAYA: Orang yang banyak kentutnya daripada kerjanya.
Orang SENGSARA: Orang yang seumur-umur hanya pingin kentut saja nggak pernah kesampaian.
Orang NGGAK PUNYA KERJAAN: Yang suka membahas masalah kentut.
7. Cerita Lucu Belajar Bahasa Inggris Tentang Kentut
Icih: “Pak, apa sih bahasa inggrisnya kentut?”
Guru: “Wind of change.”
Icih: “Kentut yang tidak bunyi?”
Guru: “Sound of silence.”
Icih: “Kentut yang ada ampasnya?”
Guru: “Dust in the wind.”
Icih: “Kentut yang gak disengaja?”
Guru: “Careless whisper.”
Icih: “Kentut yang terhimpit?”
Guru: “Please release me.”
Icih: “Kentut yang bau banget?”
Guru: “Killing me softly.”
Icih: “Kalau kentut beracun?”
Guru: “Don’t speak.”
Udin: “Kentut malam hari?”
Guru: “Wonderfull tonight.”
Udin: “Orang yang sering kentut?”
Guru: “Someone like you.”
8. Cerita Lucu Lomba kentut.
Perlombaan kentut ini di ikuti 3 peserta yaitu dari JABAR, JATENG, JATIM. Dan yang menjadi tuan rumah adalah Jawa Tengah.
Juri: “Oke peserta Pertama dari Jatim silakan maju.”
Peserta Jatim: “Baik pak.” (langsung unjuk kebolehan) “DUUUTTTT, prett, preketet et, duutt!!”
Juri: “Mana Reaksinya?”
Peserta Jatim: “Tunggu bentaran Pak.” (gak lama kemudian penonton satu gedung pada nutupin hidung masing-masing).
Juri: “Wooww! Perfect! Skalanya baunya sangat Luas! Baik Peserta kedua dari Jabar silakan maju kepentas.
Peserta Jabar: “Baik pak.” (langsung unjuk bokong). “BBRRUUUUOOOOTTT!”
Juri: “Mana Reaksinya?”
Peserta Jabar: “Kita tunggu aja bentar pak.” (gak lama kemudian semua penonton menutup hidung di sertai kaca dan Lampu didalam gedung pecah) “Pyarrr, pyarrr, Grommyanggg!”
JUri: “Wwooww! Bravoooo! Bravooo! Skalanya lebih hebat dari yg pertama. Oke peserta terakhir dari Jateng silakan maju.”
Peserta Jateng: “Enjehhh Pakk. Nyuwon sewu.” (diam sejenak
Juri penonton pada tegang ingin mendengarkan suara kentutnya. Namun lama ditunggu gak terdengar suara kentut Peserta Jateng.
Juri: Peserta Jateng. Gimana? belum juga keluar kentutnya?”
Peserta Jateng: “Weehh, Pak udah dari 5 menit yang lalu. Kentut saya gak bunyi, hehe.”
Juri: “Lah teruss mana reaksi dari kentut anda?” (dan tiba-tiba semua pada tutup hidung dan kaca diseluruh penjuru gedung pecahhh dan genteng ada yg runtuh). “wwooowww, bener-bener exclusive!”
Peserta Jateng: “Tunggu Pak masih ada lagi. Anda lihat Candi Borobudur!”
Juri: “!!??”
Singkat cerita pergilah semua berbondong2 ke Candi Borobudur. Ternyta semua juri dan penonton tercengang Patung/Arca DI SELURUH CANDI PADA NUTUPIN HIDUNG SEMUA. Akhirnya Peserta jatenglah yg Unggul dari peserta lainnya.
9. Cerita Lucu Kentut Di Depan Dokter
Nunung sedang mengalami gejala sakit yang membuatnya merasa risih dan merasa aneh dengan yang dialaminya sehari-sehari. Kemudian Nunung memeriksakan ke dokter untuk mengetahui penyakit apa yang sedang dia alami itu. Nunung kemudian pergi periksa ke dokter.
Dokter: “Kenapa Anda, Bu?”
Nunung: “Begini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara. Jadi tidak ada yang tahu kalau saya kentut. Lah, ini aja pas saya duduk di depan dokter sudah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, perempuan kok kentutan.”
Dokter: “Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya.”
(Seminggu kemudian Nunung kembali ke dokter dan rupanya Pak Dokter ingat dengan Nunung).
Dokter: “Sudah baikan?”
Nunung: “Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karuan ya.Sampai saya mau jatuh pingsan. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi.”
Dokter: “Berarti hidung anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya.”
Nunung: “Obat apalagi ini, Dok?”
Dokter: “Obat budek. Biar ibϋ tau kentut ibu itu bersuara!”
10. Cerita Lucu Kentut Di Lift
Di suatu lift ada 6 orang di dalamnya. Di dekat pintu berdiri seorang bapak. Lalu berurutan di belakangnya seorang ibu bersama anak kecil, seorang pemuda, seorang nenek, dan seorang cewek cantik yang berdiri tepat di belakang nenek itu. Tiba-tiba lift itu macet dan berhenti. Lalu tercium bau busuk di dalamnya.
Nenek: “SIAL SAPA NIH YANG KENTUT?”
Cewek Cantik: “IYA NIH SAPA YANG KENTUT, MANA BAU LAGI?”
(Semua terdiam saling memandang. Setelah beberapa menit kemudian, tercium kembali bau busuk lagi).
Nenek: “WHOII, SAPA NIH YANG KENTUT? MAU BUNUH KITA DENGAN KENTUT LOE YAH?”
Cewek Cantik: “IYA, APA LOE MAU BUNUH KITA DENGAN KENTUT LOE?”
(Si cewek cantik masih ngikutin tiap kata2 nenek itu seperti burung beo. Mereka semua masih terdiam dan memandang dengan tatapan saling menuduh. Akhirnya sang bapak2 itu pun angkat suara).
Bapak: “Sudah, kalo emang disini ada yang rasa kentut, tolong ditahan sampe kita keluar dari lift.”
Suasana kembali tenang. Mereka kembali menunggu hingga lift kembali jalan. Hingga tercium kembali bau kentut yang lebih busuk dari sebelum-sebelumnya.
Pemuda: “SIALAN! SIAPA SIH NI YANG KENTUT? BUSET KALI INI BAUNYA BENER-BENER LEBIH PARAH DARI BANGKAI TIKUS!”
(Semua terdiam, dan saling memandang. Akhirnya),
Pemuda: “OKE BERHUBUNG GAK ADA YANG NGAKU, GUE SUMPAHIN TUH YANG KENTUT MANDUL TUJUH TURUNAN!”
Cewek Cantik: “Ampun bang, maaf. Yang kentut pertama ama kedua itu gue. Tapi kentut yang terakhir yang lebih busuk itu, bukan gue, tapi nenek ini. Tadi gue ngerasain aliran anginnya kena di paha gue. Nih nenek sih tenang-tenang aja, di sumpahin mandul. Nah gue? kawin aja belom.”
Nenek: “Hahahaha.. kaciaaan deh loe.”
11. Cerita Lucu Anak Genderuwo Kentut
Suatu siang di dalam kelas 1 SD Pak Ateng sedang mengajar Matematika tiba-tiba tercium bau yang sangat kas menyebabkan kelas menjadi gaduh gaduh sampai sampai membuat Pak Ateng tak tahan mau muntah aja karena baunya bikin kepala menjadi pening.
Pak Ateng: “Tenang, tenang, tenang anak-anak, semua pada duduk bapak mau ambil sesuatu di kantor.”
(Tak lama kemudian Pak Ateng kembali lagi dalam kelas dan mulai berbicara).
Pak Ateng: “Anak-anak Pak Ateng punya banyak permen. Siapa yang nggak kentut hanya boleh ambil 1 permen saja, tetapi yang kentut boleh ambil 5 permen sekaligus.”
Maka muridpun maju satu persatu untuk mengambil permen dan mereka semua pada mengambil 1 permen dan kembali ketempat duduknya lagi. Sekarang giliran Bagong. Siswa yang duduknya dipojok paling belakang, Bagong mulai berjalan mendekat ke meja guru dan langsung mengambil 6 permen sekaligus, maka Pak Ateng langsung menegur Bagong.
Pak Ateng: “Bagong, kok bisa-bisanya kamu mengambil 6 permen kenapa?”
Bagong: “Tadi Bapak bilang menyuruh mengambil 1 permen bagi siswa yang tidak kentut dan mengambil 5 permen bagi yang kentut.”
Pak Ateng: “Kenapa tidak mengambil 1 permen atau 5 permen saja?”
Bagong: “Saya ambil 1 permen untuk saya, ta, tapi anak genderuwo yang duduk di sebelah saya di pojok sana itu minta di bawakan 5 permen pak. Soalnya dia yang kentut.”
Pak Ateng dan Teman Bagong: “%$#@@$%%^^” (lari tunggang langang ke luar kelas).
Terimakasih atas kunjungan Anda Karena telah sudi membaca artikel 
No comments:
Write comments